AGUANTA HULK!!!!!!!!!!!!!!!!AGUANTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
lunes 20 de julio de 2009
viernes 17 de julio de 2009
Manual del PAGAFANTAS
Pagafantas: dícese del susodicho que está locamente enamorado hasta las trancas de una tía y esta solamente lo considera un buen amigo con el que tomar cafés (o cervezas o fantas o el aire) y contarle sus penas. El susodicho no se dará cuenta de esta situación y seguirá aguantando por si en alguna ocasión hay un momento de debilidad por parte de ella.
Pero nada mas lejos de la realidad. ESO nunca va a suceder.
¡¡PERO ESTO SE ACABÓ!!
COMO SABER SI ERES UN PAGAFANTAS:
* Quedas con tus amigos por las tardes solo si no puedes quedar con ella. Si alguno te llama antes de saberlo le dices:”Esto ….ehhhh….es que no se lo que voy a hacer hoy….Luego te llamo yo….si tengo ganas de salir”
* Vuestras conversaciones se ajustan a 3 temas únicos.
- Su novio actual.
- Sus ex-novios.
- Sus futuros novios ( Y tú no estas en esta lista, por más que te auto-engañes).
* Puedes estar mas de treinta minutos escuchando su último suceso con el Jonatan, sin participar para nada en la conversacíon.
(NOTA: Asentir con la cabeza, o expresiones como “calla”,”joder” o “ufff”, no se considera participar en la conversación.)
* Te sabes de ella hasta el dia en que le viene la regla, pero ella no se sabe ni tu segundo nombre.
* Le cojes el teléfono a cualquier hora. Aunque sea a las 4 de la mañana y tu entres a trabajar a las 7, y sea para contarte:
“El Jonatan no ha querido quedar conmigo esta noche porque decía que estaba cansado. Si me quisiese de verdad habria quedado conmigo y no le importaria haber estado hoy 10 horas al sol en la obra cargando sacos de cemento. ¿Crees que esta viendo a otra o que nos estamos distanciando?”.
Hombre, yo lo que creo es que el Jonatan tendrá quemaduras de primer grado y un principio de hernia de disco. Pero lo que tu le dices es: “Creo que os estais distanciando”. Y ya esperas a que ella lo deje con el Jonatan y caiga en tus brazos.
El plan perfecto, ¿verdad chaval?…….Pero vamos a ver, si no ha sido asi las últimas 19 veces, ¿que te hace pensar que esta vez será distinta? Si es que no aprendes.
Si cumples un par de estas condiciones es muy probable que seas un pagafantas. Si las cumples todas puedes considerarte un pagafantas con pedigrí, certificado incluido.
COMO DEJAR DE SER UN PAGAFANTAS:
Veamos como salir de esta situación. Lo mejor que se puede hacer es sincerarse con la chica. Ella ya lo sabe, porque no será tonta y estas cosas se notan, pero lo mejor es poner las cartas sobre la mesa. Llegados a este punto, la relación de pagafantas llegará irremediablente a su fin. Pero esto es lo que queremos, ¿no? Puede acabar de distintas maneras:
* Caso 1(final tipo película de Hollywood): Declaramos nuestro amor y la chica nos responde: “Oh, porque has esperado tanto para decirmelo. Yo también estoy enamorada de ti. Anda, besamé”. No te hagas iluiones, este es el segundo caso mas improbable de todos. Si llegas a experimentar esta situación, probablemente sea porque estas soñando o porque vives en una habitación acolchada llevando una camisa de fuerza y todo sea producto de tu imaginación.
* Caso 2 (final tipo película europea 1): Declaramos nuestro amor y la chica nos responde: “Lo siento, yo no te quiero de esa manera, pero quiero seguir siendo amiga tuya. Sigamos como antes”. Este ya es mas probable. Ella seguirá con el cabrón del Jonatan y tu seguiras auto-consolandote en tus solitarias noches. Puede que sigas viendola pero ya no tendrás las mismas responsabilidades que antes. Dentro de lo que cabe, no es un mal final.
* Caso 3 (final tipo película europea 2): Declaramos nuestro amor y la chica nos responde: “Joder tio, lo has estropeado todo. Con lo bien que estabamos y me has tenido que soltar esto.” Este es otro de los probables. Ella sigue con el Jonatan, y tu dejas de verla. Te pasas una mala temporada y después la olvidas. O puede que acumules toda tu frustración y tu odio, y acabes convertido en un super-villano que quiere destruir el mundo. Pero mira la parte buena, asi podrás salir en Spiderman 4.
* Caso 4 (final tipo película porno): Declaramos nuestro amor a la chica y la chica nos responde: “Mmm, nunca he estado tan cachonda”. Os desnudais y acabaís haciendo una orgía con todos los clientes del bar que casualmente todos ellos son chicos de gimnasio y todas ellas rubias siliconadas. Este es el más improbable de todos(por no decir imposible), y si habías pensado que esto podía suceder creo que deberías cancelar tu suscripción al canal XXX.
Las cosas hay que dejarlas claras desde el primer momento. Si quieres algo serio le dices:
” Oye, dime que es lo que tu quieres, porque yo quiero algo serio.”
Si en cambio lo que quieres es montartela:
“Oye, yo lo que quiero es meterte todo el espárrago.”
Es simple. Quedarás como un chico directo y honesto, y te ahorraras muchas tardes desperdiciadas en escuchar un monton de lamentos, que podias haber aprovechado en una competición con tus amigos de a ver quien se saca la pelotilla del ombligo mas grande.
Normas a seguir:
1. Si no quieres ser un pagafantas, empieza por evitar que te coja demasiada confianza: en el momento en que la tenga pasará automáticamente a verte como un amigo, y de sobra es sabido que ninguna tía quiere nada con amigos (hasta a mí me lo han reconocido varias en persona).
2. No seas demasiado bueno con ella. Si haces cosas por ella que nunca en su vida haya hecho nadie, ya estarás destacado “en negrita” respecto al resto. No, no te equivoques. Eso no apunta hacia donde tú crees.
3. Ser un pagafantas de pura raza implica estar al lado de la chica cuando tiene problemas (si no los tiene es altamente probable que pueda vivir sin ti…). Así pues, no es de extrañar que tras prestarle tu ayuda y sacarla de esos problemas, ella te suelte cosas como “eres un sol”, “eres la mejor persona que he conocido nunca”, “no sé cómo agradecer todo lo que haces por mí”, “no te merezco”, bla bla bla.
4. Si se da el caso de llegar a escuchar frases así de su boca, ya puedes darte por jodido. Ya no tienes ninguna posibilidad de llegar a nada con ella. Sí, en un principio son frases que pueden hacerte pensar “¡¡sí!! ¡¡sí!! ¡¡si me dice eso es que me quiere!! ¡¡Bieeeeeeeeen!! ¡¡Quiere estar conmigo!!”, etc. etc. Pero no, compañero, no. Nada más lejos de la realidad. Detrás de todo eso no está lo que tú crees y quieres, sino que lo que realmente te está diciendo es “por mucho que me quieras y por mucho que estés a mi lado cuando te necesito, no te voy a tocar ni un pelo, no te voy a dar ni un beso, ni tampoco voy a rodear tu cuello con mis brazos jamás”, “no pensaré ni durante un segundo el tener algo contigo, sino que preferiré al chuloputas de turno de sábado noche, aunque yo para él sólo sea un pedazo de carne que no tiene ningún valor”, “aunque yo a ti te importe como persona, y a ese chuloputas no, como él está bueno y tú no, a ti te van a dar por el c…”. Y así podríamos seguir y seguir…
5. Si además de soltarte esas frases que tú interpretarás mal (es inevitable, a no ser que seas ya “zorro viejo” y los palos te hayan abierto los ojos), te dice en algún momento que se ha liado con no-sé-quién, o que se ha acostado con no-sé-cuál, ahí tienes ya la confirmación de que ya no hay vuelta atrás. Ella te lo contará como si nada, pero mientras lo hace tú notarás como te hierve la sangre. Y lo peor es que no podrás hacer nada al respecto. Estarás perdido.
Mantén las distancias con ella, que no vea en ti el chico bueno de turno a quien le puede contar sus cosas. Si lo hace, ya puedes buscarte otra… Recuerda que ser el pagafantas de una chica implica llevarte la “parte mala” (problemas, lloros, etc.) mientras otro se lleva la “buena”. Piénsalo.
Quedó claro ,¿no? Pues que ningún PAGAFANTAS me venga más llorando, ahí teneis la respuesta.
Pero nada mas lejos de la realidad. ESO nunca va a suceder.
¡¡PERO ESTO SE ACABÓ!!
COMO SABER SI ERES UN PAGAFANTAS:
* Quedas con tus amigos por las tardes solo si no puedes quedar con ella. Si alguno te llama antes de saberlo le dices:”Esto ….ehhhh….es que no se lo que voy a hacer hoy….Luego te llamo yo….si tengo ganas de salir”
* Vuestras conversaciones se ajustan a 3 temas únicos.
- Su novio actual.
- Sus ex-novios.
- Sus futuros novios ( Y tú no estas en esta lista, por más que te auto-engañes).
* Puedes estar mas de treinta minutos escuchando su último suceso con el Jonatan, sin participar para nada en la conversacíon.
(NOTA: Asentir con la cabeza, o expresiones como “calla”,”joder” o “ufff”, no se considera participar en la conversación.)
* Te sabes de ella hasta el dia en que le viene la regla, pero ella no se sabe ni tu segundo nombre.
* Le cojes el teléfono a cualquier hora. Aunque sea a las 4 de la mañana y tu entres a trabajar a las 7, y sea para contarte:
“El Jonatan no ha querido quedar conmigo esta noche porque decía que estaba cansado. Si me quisiese de verdad habria quedado conmigo y no le importaria haber estado hoy 10 horas al sol en la obra cargando sacos de cemento. ¿Crees que esta viendo a otra o que nos estamos distanciando?”.
Hombre, yo lo que creo es que el Jonatan tendrá quemaduras de primer grado y un principio de hernia de disco. Pero lo que tu le dices es: “Creo que os estais distanciando”. Y ya esperas a que ella lo deje con el Jonatan y caiga en tus brazos.
El plan perfecto, ¿verdad chaval?…….Pero vamos a ver, si no ha sido asi las últimas 19 veces, ¿que te hace pensar que esta vez será distinta? Si es que no aprendes.
Si cumples un par de estas condiciones es muy probable que seas un pagafantas. Si las cumples todas puedes considerarte un pagafantas con pedigrí, certificado incluido.
COMO DEJAR DE SER UN PAGAFANTAS:
Veamos como salir de esta situación. Lo mejor que se puede hacer es sincerarse con la chica. Ella ya lo sabe, porque no será tonta y estas cosas se notan, pero lo mejor es poner las cartas sobre la mesa. Llegados a este punto, la relación de pagafantas llegará irremediablente a su fin. Pero esto es lo que queremos, ¿no? Puede acabar de distintas maneras:
* Caso 1(final tipo película de Hollywood): Declaramos nuestro amor y la chica nos responde: “Oh, porque has esperado tanto para decirmelo. Yo también estoy enamorada de ti. Anda, besamé”. No te hagas iluiones, este es el segundo caso mas improbable de todos. Si llegas a experimentar esta situación, probablemente sea porque estas soñando o porque vives en una habitación acolchada llevando una camisa de fuerza y todo sea producto de tu imaginación.
* Caso 2 (final tipo película europea 1): Declaramos nuestro amor y la chica nos responde: “Lo siento, yo no te quiero de esa manera, pero quiero seguir siendo amiga tuya. Sigamos como antes”. Este ya es mas probable. Ella seguirá con el cabrón del Jonatan y tu seguiras auto-consolandote en tus solitarias noches. Puede que sigas viendola pero ya no tendrás las mismas responsabilidades que antes. Dentro de lo que cabe, no es un mal final.
* Caso 3 (final tipo película europea 2): Declaramos nuestro amor y la chica nos responde: “Joder tio, lo has estropeado todo. Con lo bien que estabamos y me has tenido que soltar esto.” Este es otro de los probables. Ella sigue con el Jonatan, y tu dejas de verla. Te pasas una mala temporada y después la olvidas. O puede que acumules toda tu frustración y tu odio, y acabes convertido en un super-villano que quiere destruir el mundo. Pero mira la parte buena, asi podrás salir en Spiderman 4.
* Caso 4 (final tipo película porno): Declaramos nuestro amor a la chica y la chica nos responde: “Mmm, nunca he estado tan cachonda”. Os desnudais y acabaís haciendo una orgía con todos los clientes del bar que casualmente todos ellos son chicos de gimnasio y todas ellas rubias siliconadas. Este es el más improbable de todos(por no decir imposible), y si habías pensado que esto podía suceder creo que deberías cancelar tu suscripción al canal XXX.
Las cosas hay que dejarlas claras desde el primer momento. Si quieres algo serio le dices:
” Oye, dime que es lo que tu quieres, porque yo quiero algo serio.”
Si en cambio lo que quieres es montartela:
“Oye, yo lo que quiero es meterte todo el espárrago.”
Es simple. Quedarás como un chico directo y honesto, y te ahorraras muchas tardes desperdiciadas en escuchar un monton de lamentos, que podias haber aprovechado en una competición con tus amigos de a ver quien se saca la pelotilla del ombligo mas grande.
Normas a seguir:
1. Si no quieres ser un pagafantas, empieza por evitar que te coja demasiada confianza: en el momento en que la tenga pasará automáticamente a verte como un amigo, y de sobra es sabido que ninguna tía quiere nada con amigos (hasta a mí me lo han reconocido varias en persona).
2. No seas demasiado bueno con ella. Si haces cosas por ella que nunca en su vida haya hecho nadie, ya estarás destacado “en negrita” respecto al resto. No, no te equivoques. Eso no apunta hacia donde tú crees.
3. Ser un pagafantas de pura raza implica estar al lado de la chica cuando tiene problemas (si no los tiene es altamente probable que pueda vivir sin ti…). Así pues, no es de extrañar que tras prestarle tu ayuda y sacarla de esos problemas, ella te suelte cosas como “eres un sol”, “eres la mejor persona que he conocido nunca”, “no sé cómo agradecer todo lo que haces por mí”, “no te merezco”, bla bla bla.
4. Si se da el caso de llegar a escuchar frases así de su boca, ya puedes darte por jodido. Ya no tienes ninguna posibilidad de llegar a nada con ella. Sí, en un principio son frases que pueden hacerte pensar “¡¡sí!! ¡¡sí!! ¡¡si me dice eso es que me quiere!! ¡¡Bieeeeeeeeen!! ¡¡Quiere estar conmigo!!”, etc. etc. Pero no, compañero, no. Nada más lejos de la realidad. Detrás de todo eso no está lo que tú crees y quieres, sino que lo que realmente te está diciendo es “por mucho que me quieras y por mucho que estés a mi lado cuando te necesito, no te voy a tocar ni un pelo, no te voy a dar ni un beso, ni tampoco voy a rodear tu cuello con mis brazos jamás”, “no pensaré ni durante un segundo el tener algo contigo, sino que preferiré al chuloputas de turno de sábado noche, aunque yo para él sólo sea un pedazo de carne que no tiene ningún valor”, “aunque yo a ti te importe como persona, y a ese chuloputas no, como él está bueno y tú no, a ti te van a dar por el c…”. Y así podríamos seguir y seguir…
5. Si además de soltarte esas frases que tú interpretarás mal (es inevitable, a no ser que seas ya “zorro viejo” y los palos te hayan abierto los ojos), te dice en algún momento que se ha liado con no-sé-quién, o que se ha acostado con no-sé-cuál, ahí tienes ya la confirmación de que ya no hay vuelta atrás. Ella te lo contará como si nada, pero mientras lo hace tú notarás como te hierve la sangre. Y lo peor es que no podrás hacer nada al respecto. Estarás perdido.
Mantén las distancias con ella, que no vea en ti el chico bueno de turno a quien le puede contar sus cosas. Si lo hace, ya puedes buscarte otra… Recuerda que ser el pagafantas de una chica implica llevarte la “parte mala” (problemas, lloros, etc.) mientras otro se lleva la “buena”. Piénsalo.
Quedó claro ,¿no? Pues que ningún PAGAFANTAS me venga más llorando, ahí teneis la respuesta.
jueves 16 de julio de 2009
viernes 10 de julio de 2009
Carta a Antena 3 Televisión
Buenas Tardes
Me dirijo a antena3 de la única forma que he encontrado que es esta, ya que no he encontrado en ningún lugar la posibilidad de compartir mi opinión con otros internautas.
Señores de antena3 me gustaría saber por que el espacio de deportes que sale cada día en las noticias se llama justamente "deportes" cuando a pesar de que salgan noticias de alcance mundial solamente se habla de fútbol, así pues se podría llamar el espacio "noticias Fútbol", pero es que ni con esas, ya que el mejor título que se le podría asociar es el de "Real Madrid Fútbol". Pero aún así, tampoco quedaría bien definido porque como realmente se tendría que llamar es "Fútbol de Mierda".
Lo de hoy ha sido de una vergüenza ajena que es que todavía no me lo puedo creer.
Noticias hay de sobra, perdonadme si me equivoco pero tengo entendido que el Tour es la tercera competición deportiva más seguida en el mundo después de las olimpiadas y el mundial de fútbol y resulta que hoy a salido de una ciudad española y vosotros no habéis dicho ni muuu, simplemente os la trae floja. es así no? Michael Phelps ha superado otra vez su récord y el mundo del motor también tiene algo de que hablar, eso entre otras.
Pero parece ser que estas noticias no son lo suficientemente importantes para antena3, en cambio si lo son que los jugadores del madrid hagan de modelos de trajes de marcas que muy muy poquitos pueden tener y que luego encima tengáis los cojones de decir: "el reloj de oro y diamantes no venia incluido" y por otra parte que otros ex-jugadores se hayan casado con no se quien ni me importa, en todo caso me importaría si me invitaran a unas caipirinhas, pero no es el caso.
realmente lamentable...
La verdad es que da mucha pena que vayan pasando los años y que no levantéis cabeza. También me da pena la gente que sigue tragando la bazofia que les ponéis cada día en la boca, esas personas son como burricos que solo ven lo que les enseñan, pero claro así es España, nuestra España!
Por otra parte espero de verdad que nunca, nunca más, televiséis un partido de fútbol. Luego tenéis el valor de decir, récord de audiencia!!! señores si el partido lo dan gratis en cualquier canal, claramente la gente lo va a ver, lo que también podríais decir es cuanta gente quita totalmente el volumen para poner la radio por que los comentarios que retransmitís son... lo voy a decir claro, de peseta.
Bueno ahora que ya me he quedado un poco a gusto ya solo me queda decir, que en ningún momento he querido faltar el respeto a nadie, y que tampoco espero respuesta de este email, aunque se agradecería, ya que cuando se dicen verdades como puños una de dos o se da la cara o se agacha la cabeza como supongo que haréis vosotros.
Un Saludo
firmado
ex-espectador televisivo
PD: prefiero enterarme de las noticias de verdad por internet (antena3.com, no gracias) al menos se pueden contrastar y discutir con otra gente.
Tails Doll, personaje secreto de Sonic R, esta maldito.
El mito nació hace unos años en Los Ángeles, California. La leyenda nos cuenta que una madre llamó varias veces a su hijo para cenar, pero que éste no daba bajado. Cuando subió extrañada a su habitación al ver que no contestaba, se lo encontró muerto con los labios azules, las pupilas dilatadas y espuma en la boca. Tenía la mirada perdida, y la televisión repetía una y otra vez la canción de “Can you feel the sunshine?“.
En la declaración que firmó la madre ante la policía aseguró que su hijo solía pasar demasiado tiempo jugando a la videoconsola, y que últimamente andaba obsesionado con desbloquear a un nuevo personaje o algo así.
Según la autopsia se descubrió finalmente que el niño murió asfixiado por culpa de un ataque epiléptico, lo cual era raro puesto que no tenía ningún antecedente familiar con esa enfermedad.
tails_doll_04El día del funeral, la madre decidió regalar las pertenencias de su hijo entre los asistentes (algo común en los Estados Unidos) y le regaló la Sega Saturn al mejor amigo de su difunto hijo. Éste encendió la consola y vio que traía dentro el juego “Sonic R”, y al empezar a jugar descubrió que lo último que había hecho su amigo antes de morir era desbloquear a Tails Doll.
Esta historia fue publicada en un foro por alguien llamado “IRon7HuMB” que aseguraba que era el mejor amigo del difunto. A partir de ahí el mito de Tails Doll se extendió como la pólvora por Internet. De entre las miles de historias que tratan el tema de la maldición de este muñeco de peluche he seleccionado una que curiosamente traslada el inicio de la maldición a la década de los ochenta.
Para terminar de completar la informacion ; para los machos que no le tienen miedo a nada,la ouija ya no te divierte? te quemas con la vela por pararte delante de un espejo para ver si aparece belial? DEJA ESAS NIÑERIAS PAPA!!! ; escucha la cancion Can you feel the sunshine? mientras miras el flash con todo oscuro,abrazando tu muñeco de tails doll !!!
DIVERSION ASERGURADA!!!
martes 7 de julio de 2009
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